இளைய தளபதி விஜயின் மாஸ் - ஆபாயில்

தற்போது நாட்டில் பருப்பை விட வெங்காயத்தின் விலை அதிகம் ஆகிடுச்சு.
டேய் தக்காளி! இனிமேல் எவனாவது "நீ என்ன பெரிய பருப்பா?" கேட்டிங்கின்னா டென்ஷன் ஆகிடுவேன். வேணுமுன்னா "நீ என்ன பெரிய வெங்காயமா?" அப்படின்னு திட்டிக்கோங்க. 

இந்த வாரம் ஒரு கடைல சாப்பிட போயிருக்கான் என் பிரெண்டு. சப்ளையரிடம் "வெங்காயம் கொஞ்சம் அதிகமா போட்டு ஒரு அம்லேட் கொடுங்க" அப்படின்னு ஆர்டர் பண்ண,  அதுக்கு அந்த சப்ளையர், "தம்பி, ஒரு முட்டை வேணும்னாலும் எக்ஸ்ட்ராவா போட சொல்றேன். ஆனா வெங்காயம் மட்டும் கேட்காதிங்க".

அதனால் இனி கடைகளில் (வலைகளில்) கொத்து பரோட்டா, (சாண்ட்விட்ச் அண்ட்) நான்வெஜ் அயிட்டம்ஸ், ஆம்லேட் இதுமாதிரி எல்லாம் சாப்பிடாமல் நம்ம ஆபாயில் மட்டும் சாப்பிடுங்க. ஒரு "வெங்காய" பிரச்சனையும் வராது. ஹி! ஹி!




ஒவ்வொரு வருசமும் ஆங்கில புத்தாண்டுக்கு எங்க அபார்ட்மென்ட்ல பங்ஷன் நடத்துவாங்க. விளையாட்டு போட்டி, பாட்டு மற்றும் டான்ஸ் இது மாதிரி நிறைய நடக்கும். "இந்த வருஷம் விளையாட்டு போட்டி எதிலாவது கலந்துகிறீன்களாப்பா?" அப்படின்னு கேட்டாங்க. உங்க லிஸ்ட்ல "அம்மா அப்பா விளையாட்டு போட்டி இருக்கா?"



அரசியல்வாதி ஆகணும்ன்னா பரபரப்பா எதாவது பண்ணிகிட்டே இருக்கணும்.  நம்ம டாக்டர் விஜய் அதிமுகவில் சேர போறதா நியூஸ் கெளப்பி பரபரப்ப உண்டாக்கி இருக்கார். இதற்கு பின்னால் உள்ள பிண்ணனி காரணம் என்னவென்று பார்த்தால்.  "எத்தனை நாளைக்கு தான் அப்பா பேச்சையே கேட்டுக்கொண்டு இருப்பது? கொஞ்சம் நாளைக்கு அம்மா பேச்சையும் கேட்கலாமேன்னு தான்".

ஆனா நம்ம தளபதியோட மாஸ் என்னன்னு என்னோட முந்திய ஆபாயிலின் (சிலையான விஜய்) ஹிட்ஸ் பார்க்கும் போது தான் தெரிஞ்சது. அதனாலதான் இந்த ஆபாயிலுக்கும் தளபதியே தலைப்புல வந்துட்டாரு. ஆனா தளபதி தேர்தல்ல நின்னா கண்டிப்பா என் ஓட்டு அவருக்கு தான். ;-)



போன வாரம் எங்க மாமா வீட்டுக்கு அவங்களோட ஆறு வயது குட்டி பையன பார்க்கலாம்ன்னு போயிருந்தேன். வீட்டுல அத்தை மட்டும் தான் இருந்தாங்க. எங்க மாமான்னு கேட்டேன். "எத்தனை நாளைக்கு தான் திரும்ப திரும்ப வடிவேலு, விவேக்கின் பழைய காமெடியவே பார்த்துக்கிட்டு இருக்கிறது" அப்படின்னு பையன் புதுசா காமெடி பார்க்கணும்ன்னு கேட்டு இருக்கான். மாமாவும் "கொஞ்சம் பொறு. அடுத்த மாசம் காவலன் ரிலீஸ் ஆகுது." அப்படின்னு சொல்லி இருக்கார். பையனும் காவலன் ரிலீஸ் ஆகும்ன்னு கொஞ்சம் கூட நம்பிக்கை இல்லாமல் இப்பவே ஏதாவது காமெடி படம் பார்த்தாகனும்ன்னு அடம் புடிச்சு இருக்கான். உடனே மாமாவும் வேறு வழி இல்லாமல் "புது டாக்டர்" நடித்த விருத்தகிரி படத்துக்கு பையனை கூட்டிகிட்டு போயிருக்கார்.



எங்க வீட்டுல எனக்கு பெண் பார்க்கும் படலம் ஆரம்பிச்சிடுச்சு. போன வாரம் வீட்டுக்கு போன போது, எங்க அப்பா, நாலைந்து பெண்களோட ஜாதகத்த காமிச்சு ஒவ்வொரு பொண்ணும் என்னென்ன படிச்சு இருக்கு, அவங்களோட சொத்து பத்து எல்லாத்தையும் வரிசையா சொன்னாரு. கடைசியா ஒரு ஜாதகத்த காமிச்சு "இந்த பொண்ணு டீச்சர் ஆக வொர்க் பண்ணுது. 10 ஏக்கர்ல மாந்தோட்டம் இருக்கு" அப்படின்னு சொன்னார். நானும் கொஞ்சம் காமெடியா "அவங்க வீட்டு மாங்கா நல்லா ருசியா இருக்குமா?"ன்னு கேட்டேன். உடனே பக்கத்தில இருந்த என் சொந்தகார பையன் பயங்கரமா சிரிக்க ஆரம்பிச்சுட்டான். ஏன்டா, இப்படி தப்பு தாப்பா யோசிக்கிறீங்க?

நான் ஒரு மிக பெரிய பணக்காரனா ஆனா கூட, இந்த விஜய் மல்லையா மாதிரி ஆகணும். இந்த ஆள பாருங்க சமீரா குட்டிய, மன்னிக்கவும் ரெட்டிய எப்படி கட்டிப் புடிச்சு ரொட்டி மாதிரி சாப்பிடறான். இந்த அம்பானி, டாட்டா, சச்சின் எவ்வளவுதான் காசு வச்சிருந்தாலும்? பப்ளிக்ல......................... ஹும்........... பெரும் மூச்சு.




Last week tweets.

• ஒரு சராசரி இந்திய கிரிக்கெட் ரசிகனைப் போல இன்னிக்கும் ஹர்பஜன் சதம் அடித்து இந்தியாவை மீட்பார் என்று எதிர் பார்த்தேன். (First test with SA) 
• I'd rather stay with a Ghost (female) than be alone... ;-)
• My colleague had a packet of chocolates in her desk.
  I asked "Do you like chocolates more?" She nodded negatively.
  "Or the chocolates like you more?". Now she smiled positively.
   

லிவிங் டுகெதர் - Revisited & பதிவர் விசாவுக்கு விசாரணை கமிஷன்

இது யாருடைய மனதையும் புண்படுத்துவதற்காக அல்ல. முழுக்க முழுக்க நகைச்சுவைக்காகவோ அல்லது மொக்கைக்காகவோ எழுதப்பட்டது.

எந்திரன் படத்துக்கு அடுத்து அதிக வலையுலக வாசிகளால் விமர்சிக்கப் பட்ட படம்  Living Together. சினிமா வியாபாரம் செய்து வரும் பிரபல பதிவரும் இதற்கு கொஞ்சம் லேட்டாக விமர்சனம் எழுதி உள்ளார். போன ஆபாயிலில் லிவிங் டுகெதர் பத்தி நிறைய பிரபலங்களிடம் கருத்து கேட்டோம். கடைசி வரைக்கும் பதில் கிடைக்கவே இல்ல.  முக்கால்வாசி பதிவர்கள் இதை பற்றி எழுதி கருத்து கந்தசாமிகளாக வலையுலகில் வலம்வருகின்ற சூழ்நிலையில், இன்னும் இதை பற்றி எந்த ஒரு பதிவும் போடாமல் தப்பித்து வரும் பதிவர்கள் முறையாக கண்காணிக்க பட்டு பதிவுகள் போட சொல்லி கட்டாயப் படுத்தப்படுவார்கள். இது கீழ்க்கண்ட அனைவருக்கும் பொருந்தும்.

• மூளையை கசக்கி கதை எழுதுகிறவர்கள்.

• அமராவதி ஆற்றங்கரைகளிலோ இல்லை காவிரி ஆற்றங்கரைகளிலோ உட்கார்ந்து, இதயத்தை பிழிந்து  கவிதை எழுதுகிறவர்கள்.

• கவலை படாமல் Right கிளிக் செய்து காப்பி பேஸ்ட் செய்பவர்கள்.

• மொக்கையில் ஊறி திளைத்து படிப்பவர்களை பதற வைப்பவர்கள்.

• சமூக ஆர்வலர்கள் மற்றும் சமூகத்தின் மீது ஆர்வம் இல்லாதவர்கள்.

• இட்லிவடை சாப்பிட்டு விட்டு அரசியல் பேசுபவர்கள்.

ஆங்கிலத்தில் எழுதும் பதிவர்களுக்கு மட்டுமே வரிவிலக்கு உண்டு. மன்னிக்கவும், விதிவிலக்கு உண்டு.

அப்படி பதிவு போடாத பதிவர்களின் வலைப்பூ முகவரியை நீங்கள் சீட்டில் எழுதி பின்னூட்டத்தில் கட்டி விட்டு அப்படியே இந்த பதிவுக்கு ஓட்டு போட்டு விட்டு போய் விட்டால், கருத்து கந்தசாமியான நான் சேவல் கெட்டப்பில் வந்து மற்ற கந்தசாமிகளுக்கும் அறை'கூவல்' கொடுத்து, பொதுக்குழு கூட்டி விதிமுறையை மீறியவர்களின் வலைபதிவர்களுக்கான அங்கீகாரம் ரத்து செய்து, அவர்களது வலைப்பூவும் ஹேக் (Hack) செய்யப் படும்.

நீங்கள் எழுதும் பதிவுகள் ISI தர சான்றிதழ் பெறக்கூடிய தரத்தில் இருக்க தேவை இல்லை. அரைவேக்காடு தனமாக "ஆபாயில்" மாதிரி இருந்தாலே போதுமானது.

இட்லிய சாப்பிட்டுட்டு நாக்கு வறண்டு அடிக்கடி தண்ணிய குடிச்சுக்கிட்டு இருக்கிற மாதிரி, நாம கஷ்டப்பட்டு ஏதோ ஒரு கருத்தை சொல்லி பதிவை இன்ட்லில இணைச்சிட்டு நாக்கு வறண்டு போக ஓட்டு வருமா? கமெண்ட்டு வருமா? ன்னு கண் மூடாம பார்த்துகிட்டு இருக்கோம். ஆனா இப்படி எழுதுற நம்மள மாதிரியான ஆபாயில் பதிவர்களை எல்லாம் சாதாரணமா கிண்டல் பண்ணி, நம்ம பதிவை எல்லாம் கிழிச்சு கிளி ஜோசியம் சீட்டு மாதிரி போட்டுட்டார் விசா என்கிற பதிவர் அவரது டையிங் டுகெதர் என்ற பதிவின் மூலம். "நாளைய கலாசார மாற்றங்களை விட இன்றைய பசி கொடுமையானது." அப்படின்னு இவரு சொல்லறாரு. அதாவது வடையும், சுடுசோறும் தான் முக்கியம் அப்படிங்கறாரு. ம.தி.சுதா கவனிக்கவும் (இவருக்கு மட்டும் எப்படிதான் எங்க போனாலும் சுடுசோறு கிடைக்குதோ தெரியல?).


இதனால் இவரது வன்மையான போக்கை கண்டித்து, விசா அவர்களை எந்த நாட்டின் மூலையில் இருந்தாலும் உடனே விசா எடுத்து சென்னை கிழக்கு பதிப்பகத்தின் மொட்டை மாடிக்கு வரவைத்து, மொட்டை வெயிலில் நிறுத்தி விசாரணை கமிஷன் வைத்து விசாரித்து தக்க நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டும். சூடான காரமான மிளகாய் பஜ்ஜியோடு அங்கேயே நமது அடுத்த வலை பதிவர்கள் சந்திப்பையும் வைத்து கொள்ளலாம்.  விசாவுக்கு மட்டும் தொட்டு கொள்ள சட்னி கிடையாது. கூடுதலாக, கரு பழனியப்பனின் "மந்திரப் புன்னகை" படத்தின் சிறப்பு காட்சியை பார்க்க முடியாமல் வருத்தப் பட்டு கொண்டிருப்பவர்களுக்காகவும், மீண்டும் அண்ணன் உண்மை தமிழனின் உதவியால் மந்திரப் புன்னகை மறுஒளிபரப்பு செய்யப்படும்.


இது வரைக்கும் லிவிங் டுகெதர்க்கு ஆதரவாகவும் எதிர்த்தும் நாம எல்லோரும் எழுதுன பதிவை எல்லாம் தொகுத்து "லிவிங் டுகெதர் ஆச்சாரமா? அ(வி)பச்சாரமா?" அப்படின்னு தனி புத்தகமாக கிழக்கு  பதிப்பகத்தில் வெளியிட்டால், அதை வாங்கி படித்து விட்டு, லிவிங் டுகெதரில் வாழ்பவர்கள் எல்லாம் திருந்தி கல்யாணம் செய்து சந்தோசமாக வாழ்வார்கள். கல்யாணம் ஆனவர்கள் எல்லாம் டைவர்ஸ் செய்துவிட்டு லிவிங் டுகெதராக மனதிற்கு பிடித்த மற்றவர்களோடு சந்தோசமாக வாழ்வார்கள். அப்படியே இதே தலைப்பில் விஜய் டி.வியில் கோபிநாத்துடன் நீயா? நானா? நிகழ்ச்சியை நடத்த சொல்லி, அதில் நாமெல்லாம் கலந்து கொண்டு கூதுகலமாய் பேசி கும்மி எடுக்கலாம் (யாரை?).

கீழே உள்ள காமெடியில் வருகின்ற வடிவேலுக்கும், லிவிங் டுகெதர்க்கும் எந்த ஒரு ரத்த சம்பந்தமும் இல்லை.




 
கடைசியாக ஒரு பன்ச்.


ஒரு சீரியசான மேட்டர் அப்படிங்கறது அழுக்கு துணி மாதிரி. அதை அலசி ஆராயலாம். ஆனா, துவைக்காம அலசி ஆராய கூடாது.

எதையுமே ப்ளான் பண்ணி பண்ணனும்...

ஒபாமா, அஜீத், த்ரிஷா - மினி ஆபாயில் (அப்புடியே சாப்பிடுங்க) 14 Nov 2010

ஆபாயிலே சின்னதாத்தான் இருக்கும் இதுல என்ன மினி ஆபாயில் அப்படின்னு கேள்வி கேட்காம படிங்க. ஏன்னா, இருக்கறதே அவ்வளவு தான்.

ஒபாமா புயல் இந்தியாவில் மூன்று நாட்களாக மையம் கொண்டுவிட்டு இந்தோனேசியாவில் கரை ஒதுங்கி விட்டது. இனி துரத்தி அடிக்கப்பட்ட பிச்சைகாரர்கள் நிம்மதியாக மீண்டும் தலைநகர் திரும்புவார்கள். அவர் இந்தியாவுக்கு வந்த நாள்ல இருந்து நியூஸ் பேப்பர், டீ.வி எதுல பார்த்தாலும் ஒரே  ஒபாமா மந்திரம் தான். அவர் ஒன்னுக்கு போனத தவிர்த்து எல்லாமே நியூஸ் ஆக வந்திடுச்சு. ஓம் ஒபாமா யாம நமக.


இந்த புயலுக்கேலாம் எவன் பேரு வெக்கறான்? 'ஜல்'லு ஜில்லுன்னு சூப்பரா வெக்கராங்கப்பா. பொறந்து அஞ்சு மாசம் ஆன என் தங்கச்சி பையனுக்கு பேரு செலக்ட் பண்ண முடியாம என் மாமா ரொம்ப கஷ்ட படுறாரு. இவனுங்க பேஸ்புக் அட்ரஸ் அல்லது போன் நம்பர் உங்க யாருக்காவது தெரிஞ்சா சொல்லுங்களேன். கொஞ்சம் கஷ்டப் பட்டாதான் நல்ல பேரு வாங்கமுடியும். அது மாதிரி நல்ல பேரு வைக்கறதுக்கும் கொஞ்சம் கஷ்டப் படனும் போல.

Strictly no moves...

 

நன்றி: விகடன்

ஆபாயில் (அப்புடியே சாப்பிடுங்க) - தீபாவளி ஸ்பெஷல் 18+

போனவாரம் ஞாயிற்று கிழமை வாரமலர் நடுப்பக்க செய்தியை புரட்டி பார்த்த என்னை அப்படியே கீழே புரட்டி போட்டது அந்த துணுக்கு. நம்ம தலைவி நமீதா "இ.பி.கோ., 376" என்ற படத்தின் மூலமாக புலன் ஆய்வு செய்யும் கடமை மற்றும் "உடை"மை தவறாத  ஸ்ட்ரிக்ட் ஆன சி.ஐ.டி போலீஸாக நடிக்கிறாராம். இதற்காக தனது பெருத்த உடற்கட்டை சீக்கிரம் குறைக்க பில்லாவிடம் ஐடியா கேட்டுவருகிறாராம். இதை தயாரிப்பது டூயட் மூவிஸ் தான் என்றாலும் இதில் நமீதாவுக்கு டூயட் ஏதும் இல்லையாம்.



மக்கள் எல்லோருக்கும் தீபாவளி வரப்போகுது அப்படிங்கறத விட  எந்திரன் படம் முக்கால் வாசி(?) தியேட்டர விட்டு போக போகுது அப்படிங்கரதுதல தான் ரொம்ப மகிழ்ச்சியாக இருக்கும். இருந்தாலும் வரலாற்று படமான இப்படத்தை பார்த்து ஜென்ம சாப விமோசனம் அடைந்து விடுங்கள் அல்லது அவர்கள் விமோசனம் கொடுத்து விடுவார்கள். புது படம் எப்படா வரும்? எப்போ நமீதாவ போடலாம், சாரி எப்போ நமீதா விமர்சனத்தை போடலாம் அப்படின்னு என்னை மாதிரி நிறைய பேரு காத்துகிட்டு இருக்காங்க. சரி எந்திரனுக்கு அடுத்து இந்த தீபாவளிக்கு அதிக எதிர்பார்ப்பை ஏற்படுத்தி இருக்கிற படம் எதுன்னு பார்த்தால், அடுத்த ஆண்டுக்கான ஆஸ்கார் விருது பெற போகும் தொட்டுப்பார் படத்தின் ஹீரோவும், சமூக விழிப்புணர்வு படமான சிந்து சமவெளி ஹீரோயினும் இணைந்து கத்தும் மைனா!

அமெரிக்க எஜமான் ஒபாமா மும்பை வரப்போறதை அடுத்து மும்பை மாநகராட்சி பரபரப்பா மும்பையோட சாலை, தெருக்களை எல்லாம் சுத்தம் செய்து, பிச்சைகாரர்களை எல்லாம் அப்புறபடுத்தி, அழகாய் பராமரிப்பு செய்து வருகிறார்களாம். நல்லதுதான். ஆனால் ஒபாமாவை அப்படியே சென்னைக்கு வர சொல்லி அடையாறு, திருவான்மியூர்,  தரமணி to தாம்பரம் சாலை வழியாக வேளச்சேரியில் கட் எடுத்து அப்படியே சைதாபேட்டை டாஸ்மாக்கில் ஒரு ரவுண்டு சரக்கை ஏத்திவிட்டு இன்னும் எந்தெந்த சாலை குண்டும் குழியுமாக உள்ளதோ அந்த வழியெல்லாம் சுறாவளி பயணத்தை மேற்கொள்ள செய்து  கூவத்தையும் சிறிது பார்வையிட சொல்லுங்கள். தமிழ் செம்மையாகுதோ இல்லையோ சென்னை கொஞ்சம் செம்மையாக வாய்ப்பு உள்ளது. ஓரம்போ... ஓரம்போ...ஒபாமா வண்டி வருது.
 

வேளச்சேரில இருக்கிற ஹோண்டா ஷோரூம்ல இருந்து புது Shine பைக் வாங்கி இருக்கான்  என் பிரெண்டு. ஆனா அந்த ஷோரூம்ல கஸ்டமர் சர்வீஸ் சரி இல்லையாமாப்பாம். பயங்கர டென்சன் ஆகி அத பத்தி என்னோட ப்ளாக்குல போட சொன்னான். தினமும் ஒரு ஆயிரம் பேரு வந்து நம்ம ப்ளாக் படிக்க, நாம என்ன பெரிய கேபிள் சங்கரா? இருந்தாலும் என்னோட பிளாக்கையும் மதிச்சு அதை போட சொன்னான் பார்த்திங்கல்ல? நண்பேண்டா!

ஒருநாள் காலைல வீட்டுல குளிச்சிட்டு, கொடியில ஜட்டி காய போடும் போது பார்த்தால், பக்கத்துல காய்ந்து கொண்டு இருந்த என் பிரெண்டோட ஜட்டியில ஓசோன் படலம் மாதிரி ஏகப்பட்ட ஓட்டைகள். காலை சூரியனோட ஒளி அப்படியே எல்லா ஓட்டைகளின் வழியாகவும் புகுந்து லேசர் லைட் ஷோ மாதிரி அப்படி ஒரு பிரமாண்டம். என்னடா காரணம்ன்னு கேட்டால், அதிகபடியான நச்சுத்தன்மை கலந்த காற்றும், இரு புவி கோளங்களின் மிகுந்த வெப்பமும் தானாம்.


இந்தவார சோக செய்தி : உலக கோப்பைல எந்தெந்த நாடு ஜெயிக்கும் அப்படின்னு சரியா ஆருடம் சொல்லி கால்பந்து ரசிகர்கள் வயித்துல பால் வார்த்த ஆக்டோபஸ் Paul-க்கு பால் ஊத்திடாங்க. இந்த ஆக்டோபச வச்சு நானும் ஒன்னு ரெண்டு கவிதை எழுதி பொழப்ப ஓட்டியாச்சு.


அனைவருக்கும் ஆபாயிலின் சார்பாகவும், நமீதா விமர்சனத்தின் சார்பாகவும் என் இனிய தீபாவளி நல்வாழ்த்துக்கள்.

புறாவை புறக்கணிப்போம்

"புறாவை புறக்கணிப்போம்" என்பதை யாரும் தூக்கத்துலயோ, மப்புலையோ "பிராவை புறக்கணிப்போம்" ன்னு தப்பா படிச்சுறாதிங்க. அதுவும் பெண்கள்.

அபார்ட்மென்ட்ல வசித்து கொண்டிருக்கும் எல்லோரும் எதிர்கொள்ளும்  ஒரு சாதாரண பிரச்சனை தான் இது.  வேலைக்கு போயிட்டு வந்து வண்டிய வெளிய விட்டுட்டு காலையில் வந்து பார்த்தால் நமது பைக், கார்களின் மீது தங்களது காலைக்கடனை கச்சிதமாய் முடித்துவிட்டு போயிருக்கும் அபார்ட்மென்ட் புறாக்கள். இந்த பிரச்சனை எனக்கும், என்னோட பைக்குக்கும் ரொம்பவே பழகி போச்சு.


ஆனா, போன வாரம் என்னோட தங்கி இருக்கிற பிரெண்டு புதுசா ஒரு "ஹோண்டா சைன்" பைக் வாங்கி சீட் கவர், டேங்க்  கவர் எல்லாம் போட்டு அழகா நிறுத்தி வச்சிருந்தான். முதல் நாள் மதியம் ஆபிஸ் போறதுக்காக வண்டிய எடுக்க போனாவன், கொளுத்துற வெயில்ல அப்படியே ப்ரீஜ் (Freeze) ஆகி நின்னுட்டான். அப்பொழுது தான் ஒரு புறா தன் காலைக்கடனை ரொம்ப லேட்டா முடிச்சிட்டு போயிருக்கு. சாதாரணமா அவன் சீட்டுல, தான் உட்காரும் இடத்தை மட்டும் தான் துடைப்பான். அன்னிக்கு முழு சீட்டையும் தண்ணி போட்டு மெதுவா ரொம்ப பொறுமையா துடைச்சுக்கிட்டு இருந்தான்


அடுத்த நாள் ஒரு அரை டஜன் புறாக்கள் சீட் கவர், டேங்க்  கவர் எல்லாத்தையும் சேர்த்து முழு வண்டியையும் கவர் பண்ணிட்டு போயிருந்தது. "மச்சான் இங்க வாங்கடா, இங்க ஒரு புது பைக் நிக்குது" அப்படின்னு ஒரு புறா கால் பண்ணி மத்த எல்லா புறாவையும் கூப்பிட்டிருக்கும்ன்னு நினைக்கிறேன்.


வண்டிய வாங்குறதுக்கு முன்னாடி "புது வண்டிய வாங்குனதுக்கு அப்புறம் உங்க எவனையுமே பின்னால வச்சு ஓட்ட மாட்டேன். ஏதாவது ஒரு அழகான பெண் புறாவ (பிகரு) வச்சு ஒட்டுனதுக்கு அப்புறம் தான் உங்களை வண்டியில ஏத்துவேன்" அப்படின்னு சொல்லிக்கிட்டு இருந்தான். ஆனா கடவுள் உண்மையான பெண் புறாவையே உட்கார வச்சு அவன் ஆசைப்பட்டதை நிறைவேத்திட்டார்.

என் ப்ரெண்டுக்காக நான் எழுதிய சிச்சுவேசன் கவிதை.

வண்ண வண்ணமாய் 

அழகிய  நிறங்களில்

எங்கள் அபார்ட்மென்ட்டில்

வசிக்கும் புறாக்கள் 

அதன் அத்துணை வண்ணங்களையும்(shit)

கொட்டி விட்டு சென்றிருந்தது 

என் புது பைக் சீட்டில்.

ஒவ்வொரு அபார்ட்மென்ட்லயும் மாசாமாசம் மீட்டிங் போடுற மாதிரி, சில சமயம் எல்லா புறாவும் ஒரே பைக் மேல மீட்டிங் போட்டு சமோசா சாப்பிட்டுட்டு, பீட்சா டெலிவரி பண்ற மாதிரி மேட்டர டெலிவரி பண்ணிட்டு போய்டும். அதுவும் ஏதோ ஒரு நாள் மறந்து வீட்டு ஜன்னல் கதவை சாத்தாமல் விட்டு விட்டால், உள்ளே புகுந்து கிச்சன் இருக்கிற பாத்திரங்களை எல்லாம் தள்ளி புட்பால் மேட்ச் ஆடிட்டு போய்டுது.


சென்னை சிட்டியில் காக்காக்களை விட புறாக்கள் தான் அதிகமாய் இருக்கும் போல. பக்கத்துல இருக்கிற வேடந்தாங்கல்ல இருந்து வழி மாறி வந்திருக்கலாம். சரி இதெல்லாம்  எப்படி சாப்பிட்டு உயிர் வாழ்கிறது என்று பார்த்தால்,  இங்கிருக்கும் மக்கள் காக்காவுக்கு பதில் புறாவுக்கு தான் சோறு வைக்கிறார்கள். ஒருவேளை சிட்டியில் இருக்கிறவங்க தங்கள் இறந்து போன சொந்தக்காரர்கள் புறாக்களாய் தான் பிறக்கிறார்கள் என்று நம்புகிறார்களோ என்னவோ?


நாம இப்படி வண்டிய அசிங்கம் பண்ற புறாக்களை புறக்கணிக்கிறதை பத்தி பேசிகிட்டு இருக்கும் போது, புறாக்கள் அடுத்த லெவலுக்கு யோசிக்க ஆரம்பிச்சிடுச்சு. எப்படி நம்ம மேலயே ஷிட் பண்றதுன்னு புக் வாங்கி படிக்குதுங்க.

படிச்சுட்டு ஒன்னு உடனே பிராக்டிகலா செய்தும் பார்த்திடுச்சு.

இன்னொன்னு ஒரு படி மேலே போய், சாவகாசமா தலையில உட்காந்து வேலைய முடிச்சு Distinction -ல பாஸ் ஆகிடுச்சு.

இரண்டு  நாட்டுக்கு இடையில் உள்ள பிரச்சனையை முடிவுக்கு கொண்டு வர சமாதான புறாவை பறக்க விடுவாங்க. ஆனா இங்க புறாவே சமாதானத்துக்கு பிரச்சனையா இருக்கு. அதுக்கு ரெண்டு வழி தான் இருக்கு. சிட்டியில சுத்துற எல்லா புறாக்களையும் புடிச்சு, சமைச்சு சாப்பிடலாம் (அல்லது) ஜட்டி போட்டு விடலாம்.

காமன் வெல்த் காமெடி ஷோ - ஆபாயில் (அப்புடியே சாப்பிடுங்க)

ஆபாயில் போட்டு ரொம்ப நாள் ஆச்சு. என்ன காரணம்ன்னு கேட்டிங்கன்னா? அவனவனுக்கு பிகர் கிடைக்காம வாழ்க்கைல ரொம்ப குஷ்டமா இருக்கு. இதுல ஆபாயிலாம், ஆம்லேட்டாம்.

This month going to be ENTHIRAN month not Octobar. எந்திரன் 1ம்  தேதி, எந்திரன் படம் ரிலீஸ்.
 தமிழர்களே! பெருமை கொள்ளுங்கள். நம் பெருமைகளை எத்திக்கும்  பரப்புவான் எந்திரன். தீபாவளி ரயில் டிக்கெட்ட விட எந்திரன் பட டிக்கெட் மிகவும் வேகமா விற்று தீர்ந்திருச்சாம். படம் வெளிவர்றதுக்கு முன்னாடியே சன் பிக்சர்ஸ் போட்ட பணத்துக்கு அதிகமாகவே எடுத்து விட்டார்கள் என்று statistics சொல்லுது. மக்களே, சீக்கிரமே எந்திரன் படத்த போய் பார்த்தறாதிங்க! அப்புறம் இன்னும் ரெண்டு மாசத்துக்கு வேற எந்த படமும் பார்க்க முடியாது. முதல் வாரத்தில் போய் படம் பார்த்தால், ரசிக கண்மணிகளின் காட்டு கத்தலில் ஒளியும் ஒளியும் மட்டும் தான் பார்க்க முடியும். அதே மாதிரி, சன் நெட்வொர்க் சேனல்களில் எல்லாமே எந்திரன் விளம்பரகளுக்கு நடுவில் மத்த நிகழ்ச்சி போடுவாங்க. ஆனால் எந்திரன் பாட்டோ, இல்ல படத்தின் வேற எந்த சீனோ அவ்வளவு சீக்கிரம் போட மாட்டாங்க. அப்புறம் தியேட்டர் எல்லாம் என்ன $%?&!# கட்டி வச்சிருக்காங்க?

சின்ன வயசுல ஸ்கூல்ல படிக்கும் போது ஜுராசிக் பார்க், அனகோண்டா மாதிரி படங்களை எல்லாம் அஞ்சு ரூபாவோ இல்ல ரெண்டு ரூபாவோ தர சொல்லி எல்லோரையும் ஸ்கூல்ல இருந்து கூட்டிட்டு போய் படம் காமிப்பாங்க. அதுபோல எந்திரன் படத்துக்கும் குறைஞ்சது 50 ரூபாயில் பள்ளி மாணவர்களுக்கு காமிக்க, தமிழக அரசு நடவடிக்கை எடுக்குமா?

காமன் வெல்த் காமெடி ஷோ, சாரி!!! விளையாட்டு போட்டி ஒரே இடி முழக்கத்தோடு களை கட்டத் தொடங்கிடுச்சு. ஹி! ஹி! கூரைல இருந்து பாலம் வரைக்கும் எல்லாமே வரிசையா இடிஞ்சு விழுகுது. இதனால பளு தூக்கும் வீரர்களுக்கு எல்லாம் நிறைய வேலை இருக்கு. இடியறத எல்லாம் அப்புறப் படுத்தனும் இல்லையா?. இந்தியன் நியூஸ் மீடியாக்கள் எல்லாம் அடுத்து என்ன இடிஞ்சு விழும்ன்னு கேமரா வச்சுக்கிட்டு பரபரப்பா கண்காணிச்சு கிட்டு இருக்காங்க. கல்மாடி பற்றிய ஜோக்குகள் சர்தார்ஜி ஜோக்குகுளை விட மிகவும் பிரபலம் ஆகிடுச்சு.

காமன் வெல்த் போட்டி நடத்தவே இவ்வளவு கஷ்டபடுற இந்தியாவுக்கு, இனி ஊனமுற்றவர்களுக்கான ஒலிம்பிக்ஸ் போட்டி நடத்துவதற்கான வாய்ப்பு கூட கண்டிப்பா கிடைக்காது. ஒருவேளை அதிகமாக காசு கொடுத்து ஒலிம்பிக்ஸ் போட்டி நடத்துவதற்கான வாய்ப்பை இந்தியா பெற்றாலும், அப்போதும் காமன்வெல்த் போட்டியை போன்றே ஊழல்கள் நடைபெற்று, பங்கு பேரும் வீரர்கள் மீது கட்டிடம் எல்லாம் இடிந்து விழுந்து அதுவே ஊனமுற்றவர்களுக்கான ஒலிம்பிக்ஸ் போட்டியாக மாற வாய்ப்பும் அதிகமாக உள்ளது. விளையாடரதுலையும், விளையாட்டு நடத்துவதிலும், சீனாவோடு நாம போட்டி போட முடியாது. சரி, சீனாவுல கம்யுனிசம் ஆட்சி நடக்குது, அதை இந்தியாவுலயும் கொண்டு வாங்க. பார்க்கலாம்.

தமிழ்நாட்டுல விலைவாசி எக்கசக்கமா எகிறி போச்சு. நான் ரெகுலரா சாப்பிடற ஆந்திரா மெஸ்ல தான், தின கூலி வாங்கற ஆட்களும் சாப்பிடறாங்க. எப்படி இவங்க வாழ்க்கைய நடத்துறாங்க?. கலைஞர் ஆட்சியில மிடில் கிளாஸ் மக்களும் ரேசன் அரிசி வாங்கி சாப்பிடற கொடுமையான நிலைமைக்கு வந்துட்டதா எல்லோரும் புலம்பறாங்க. கருப்பு எம்ஜியார் ஆட்சிக்கு வந்தால் விலைவாசிய கட்டு படுத்துவாரான்னு தெரியாது. ஆனா, யாருக்கும் தெரியாம ஒவ்வொரு வீட்டுலயும் வந்து காதும் காதும் வச்ச மாதிரி ரேசன் பொருட்களை எல்லாம் டெலிவரி பண்ணிட்டு போய்டுவாரு. நாமளும் "எனக்கு வலிக்கலையே! வலிக்கலையே!" அப்படிங்கற மாதிரி, சீச்சீ நாங்கலாம் ரேசன் கடை பக்கமே போறதுல்ல அப்படின்னு வெளிய சொல்லிகிட்டு ரேசன் அரிசிய பொங்க வச்சு மகிழ்ச்சி பொங்க தின்னலாம்.

இது திரைப்பட துறையில் 3-D புரட்சி காலம். சென்னை சத்யம் தியேட்டர்க்கு போனால் ஆறு ஏழு படங்கள் 3-D படங்களாகவே இருக்கு. அனிமேஷன் படம் மட்டும் அல்லாமல் Narnia, Residence Evil போன்ற படங்களும் 3-D யிலே வெளிவருகின்றன. சத்யம் தியேட்டரில் பார்த்தால் ஒவ்வொரு தடவையும் 3-டி கிளாஸ் வாங்கவே தேவை இல்லாம இருபது ரூபா செலவாகுது. போன வாரம் தான் Step Up 3 படம்  3-D யில் பார்த்தேன். முதல் இரண்டு பார்ட் பார்த்து இருந்தீர்கள் என்றால் உங்களுக்கு படம் பிடிக்கலாம்.

ஹாய் கலைஞர் - கேள்வி பதில் பகுதி - 1

இது நகைச்சுவைக்காக மட்டுமே. யார் மனதையும் புண்படுத்துவதற்கு  இல்லை. (அப்பாடி தப்பிக்க என்னவெல்லாம் சொல்ல வேண்டி இருக்கு.)

தமிழ்ல பிடித்த சில வார்த்தைகள்?

பாராட்டுகள், பத்திரங்கள். ( எல்லாமே பன்மைகளில் (more than one) இருந்தால் தான் விரும்புவீர்கள் போல.)

மிகவும் எளிதாக செய்ய முடியற காரியம்?

கடிதம் எழுதறது. (உங்க ஊரு தபால்காரருக்கு ஏகப்பட்ட வேலை. தண்ணியில்லா காடு மாதிரி, உங்க ஊரு போஸ்ட் மேன் ஆக வரவே எல்லோரும் பயந்து கிடப்பாங்க.)

அடுத்த தேர்தல்ல எல்லோருக்கும் இலவச டி.வி.டி பிளேயர் கொடுப்பிங்களா?

இல்லை. அத கொடுத்துட்டா நம்ம பேர புள்ளைக எடுக்கிற, நடிக்கற படத்தையெல்லாம் மக்கள் திருட்டு வி.சி.டி வாங்கி பார்த்துடுவாங்களே!. (நீங்க அறிவாலயத்துல இருக்கிறது கரெக்ட்டு தான்.)

திரைத் துறைக்கு இலவசமாக அரசு நிலங்கள் ஒதுக்கிய திட்டம் பற்றி?

எல்லாம் ஒரு முன்னோக்கிய பார்வை தான். (அது சரி. திரைத்துறையே இப்ப நம்மளோடதுதான.)

தொடர்ந்து திரைப்படங்களுக்கு வசனம் எழுத காரணம்?

என் வசனம் சிறப்பா இருக்கறதால தான். ( அதனால்தான்  சீக்கிரமாகவே சிறப்பு திரைப்  படமா கலைஞர் டிவில போட்டுடறாங்களா?)

அடுத்த டெல்லி பயணம்?

கூடிய சீக்கிரம். மக்களுக்காக. (யார் பெற்ற மக்களுக்கு? கொஞ்சம் தெளிவா சொல்லுங்க.)

வரும் தேர்தலில் தி.மு.க வுக்கு ஓட்டு வாய்ப்புகள் எப்படி இருக்கு?

முதல்ல உன்னோட இந்த பதிவுக்கு எத்தனை ஓட்டு விழுதுன்னு பாரு. (மக்களே பார்த்து குத்துங்க. உங்களோட ஒவ்வொரு ஓட்டுக்கும் ஒரு "இன்க் ரப்பர்" இலவசமாக வழங்க படும். இன்க் ரப்பர் எங்களுக்கு எதுக்குன்னு கேட்கறிங்களா? ஏதோ என்னால முடிஞ்சது. உங்க வீட்டு குழந்தைங்களுக்கு இல்ல பக்கத்துக்கு வீட்டு குழந்தைங்களுக்கு கொடுங்க.)

எறிங்க, நீங்களும் ஹீரோ ஆகலாம்... (நாட்டுக்கு தேவையான செய்திகள் )

இது நகைச்சுவைக்காக மட்டுமே. இது யார் மனதையும் புண்படுத்துவதற்கு  இல்லை.

 

முதல்வர் மீது ஷு வீசியவர் காஸ்மீரின் திடீர் 'ஹீரோ'.

 
ஏதாவது ஒரு கட்சி கூட்டத்துக்கு போய், கால்ல போட்டு இருக்கிற ஷுவ கழட்டி யாராவது பெரிய அரசியல்வாதி மேல, மலிங்கா மாதிரி எறியுங்க. மேல படனும்னு அவசியம் இல்ல. ஆனா கண்டிப்பா உங்க மேல ஏகப்பட்ட அடிகள் எக்கச்சக்கமா படும்.

மாணவிகளுக்கு செக்ஸ் டார்ச்சர் - பள்ளி உடற்கல்வி ஆசிரியர் கைது.

ஏம்பா? கவர்மென்ட் இன்னும் approve பண்ணலைனா கூட, அவரே முன்வந்து பீஸ் வாங்காம  இலவச செக்ஸ் கல்வி சொல்லிதர முன் வந்து இருக்காரு. அத தப்பா சொல்றிங்களே?................ நல்ல உடற் 'கலவி' ஆசிரியர்.


  

காதலி சுனந்தாவை கேரள முறையில் மணந்தார் சசிதரூர்.

என்ன ஒரு மாநில பற்று....ஒரு விஷயம், இவங்க மனசு ஒத்து போய் கல்யாணம் பண்ணினாங்களோ இல்லையோ, ஆனா இது ரெண்டு பேருக்கும் மூணாவது கல்யாணம் அப்படிங்கறது நல்லாவே ஒத்து போகுது.

"சின்ன வீடு" பிள்ளைகளுக்கும் பரம்பரை சொத்தில் பங்கு : சுப்ரீம் கோர்ட் நெத்தியடி.

இனி சின்ன வீடு வச்சு இருக்க ஆம்பளைங்க எல்லாம் பாதுகாப்பா பண்ணுங்க. சின்ன வீடா இருக்கவங்க எல்லாம் "பாதுகாப்ப"  தூக்கி பக்கத்துல போட்டுட்டு பண்ணுங்க.

"கலைஞர் பேரன்" என நடித்து மோசடி சிக்கியவரை காவலில் எடுக்க முடிவு

எப்படி எல்லாம் ஏமாத்துறாங்க. போலீஸ், டாக்டர், வருமான வரி துறை அதிகாரி, இப்ப முதல்வர் பேரன். இதுவும் ஒரு துறை போலவே ஆகிடுச்சு. யாருக்கும் கணக்கு தெரியாதுன்னு கரெக்டா தான் யோசிச்சிருக்கு பயபுள்ள. அதுவும் புத்திசாலிதனமா சினிமா தயாரிக்கிறேன்னு வேற சொல்லி ஏமாத்தியிருக்கு. ஆனா பாவம்!!! எப்படியோ மாட்டிகிச்சு.




மதுரை வந்தது காமன்வெல்த் கண்காட்சி ரயில்

எண்ணி பாத்திங்களா? எல்லா பெட்டியும் கரெக்டா வந்துச்சா?......

நடிகர்கள் வலைப்பூ - Wiki Pedia விவரங்கள் பகுதி 1

இந்த பதிவு முழுக்க நகைச்சுவைக்காக மட்டுமே. இது யார் மனதையும் புண்படுத்துவதற்கு  இல்லை. (அப்பாடி, இனி என்ன வேணா எழுதலாம்.)

வலைப்பூ பெயர்: போக்கிரி.
கேப்சன் : ஒரு தடவ நான் பதிவு போட்டா, அப்புறம் என் பதிவ நானே படிக்க மாட்டேன். (அப்புறம் மக்கள் எப்படி படிக்கறது?)

ஆரம்பத்துல தன் அப்பாவோடு சேர்ந்து அஜால் குஜால் படங்களை பதிவா போட்டு வலைப்பூவ ஓட்டிகிட்டு இருந்தார். அப்புறம் கொஞ்ச நாள் நடுவுல கொஞ்சம் சுமாரான பதிவா போட்டு தனக்கென்று ஒரு அடிப்பொடிகள் வட்டத்த உருவாக்கிக்கொண்டார். வாழ்க்கை ஒரு வட்டம்னு அவரு அடிக்கடி சொல்லுவாரு. இப்ப அவராலேயே அந்த வட்டத்தை விட்டு வெளிய வரமுடியல.

அவரு போடுற மொக்க பதிவுக்கு, எந்த வோட்டும் பின்னூட்டமும் வரலீனா, அவரும் அவங்க அப்பாவும் சேர்ந்து வெவ்வேற ஐ.டி கிரியேட் பண்ணி வேணுங்கற அளவுக்கு நூறோ இல்ல இருநூறோ பின்னூட்டம் போட்டுக்குவாங்க. அதுக்கு "நூறு பின்னூட்டம் அள்ளி தந்த ரசிகர்களுக்கு நன்றி" அப்படின்னு ப்ளாக்ல பேனரும் ஓட விடுவாங்க.
தொடர்ந்து எந்த மொக்க பதிவுமே ஹிட் ஆகலைனா, தெலுங்கு வலைப்பூ படிச்சு அதுல இருக்கிற நல்ல பதிவு எடுத்து மொழி மாற்றம் செஞ்சு அப்படியே தன் பதிவா போட்டு பொழப்ப ஓட்டுறதையெ ஒரு பொழப்பா வச்சு இருக்கார்.

வலைப்பூ பெயர்: தல.
கேப்சன் : தல மட்டும் தான் ஆடனும் இடுப்பு ஆட கூடாது. (அது!)

காதல் கதைகள், கவிதைகள்ன்னு எழுதி எல்லோருடைய பின்னூட்டத்தையும் கவர்ந்தவர். பின்னாளில் ரவுடி ஆக முயற்சி பண்ணி இருக்கிற பாலோவர்சையும் கொஞ்சம் கொஞ்சமா இழந்தார். சில சமயம் சின்ன பதிவா போடுறதும் சில சமயம் ரொம்ப பெருசா பதிவ போட்டும் படிக்கும் மக்களை நிலை குலைய வைப்பார்.
அப்புறம் பதிவு எழுதறதுக்கு நடுவுல அடிக்கடி கம்ப்யூட்டர்ல NFS கார் கேம் விளையாடறது இவருக்கு பொழுது போக்கான விஷயம்.

இவர் "சூப்பர் பதிவரோட" பதிவ எடுத்து அதுல இருக்கற கதா பாத்திரம் பேர மட்டும் மாத்தி தன்னோட பதிவா போட்டு ஹிட் பண்ணுவாரு. இவரு எதை எழுதினாலும் "கலக்கிட்டிங்க தல, அசத்திட்டிங்க தல" அப்படின்னு பின்னூட்டம் போடுறதுக்குன்னே ஒரு பெரிய கூட்டம் இருக்கு.  வீட்டுல இருந்தா கூட கோட் போட்டு டை கட்டிக்கிட்டு தான் பதிவு எழுதவே உட்காருவாரு. (கோட்டு போட்டா தான் பதிவு எல்லாம் ஹிட் ஆவுதுன்னு இவருக்கு ஒரு நம்பிக்கை).

வலைப்பூ பெயர்: கஜா என்கிற கஜேந்திரன்.
கேப்சன் : கரண்ட்டு அடிச்சு கூட தப்பிச்சவன் இருக்கான். ஆனா இந்த கஜேந்திரன் பதிவ படிச்சு உயிர் பொழைச்சவன் எவனும் இல்ல. (படிப்பீங்க?)

பதிவுகள் மூலமாக பல புரட்சிகரமான சிந்தனைகளை மக்களுக்குள் விதைச்சு அறுவடை பண்ணியவர். பதிவ எழுதும் போது கூட பல்ல கடிச்சுகிட்டு தான் எழுதுவாரு. நாட்டுல நடக்கிற அந்நியாயங்களுக்கு எதிராக பேனால சிவப்பு இன்க்(ink) தெறிக்க தெறிக்க எழுதுவாரு. இவருக்கு சின்ன வயசுல இருந்து இப்ப வரைக்கும் மனப்பாடம் செஞ்சு வச்சு இருக்கிற திருக்குறள் இது ஒன்னு தான்.

துப்பார்க்குத் துப்பாய துப்பாக்கித் துப்பார்க்குத்
துப்பாய தூஉம் மழை.

இவரோட காஷ்மீர் தீவிரவாதம், நக்சலைட்டுகள் பற்றிய கட்டுரைகளை படித்து குறிப்பு எடுத்து தான் இந்திய அரசே நிறைய தீவிரவாதிகளை வளைச்சு புடிச்சிருக்கு. இவருக்கு அனானியா வந்து பின்னூட்டம் போட்டவங்களை எல்லாம் தன்னோட பதிவுல புரட்டி புரட்டி எடுப்பாரு. இவருக்கு ஆங்கிலத்துல புடிக்காத ரெண்டே வார்த்தை "மைனஸ் வோட்". மிகவும் சொற்ப ஓட்டுகளே கிடைத்து வந்தாலும் தற்போது தொடர்ந்து அரசியல் பதிவே அதிகம் எழுதி வருகிறார். இவர எல்லோரும் கேப்டன் கேப்டன்னு தான் கூப்பிடமுன்னு சொல்லுவாரு.( உபயம்: பசங்க படம்.)


டிஸ்கி : இதற்கு கிடைக்கும் ஆதரவை பொறுத்து அடுத்த பகுதி வெளி வரும்.

சனியன் பிக்சர்ஸ் - ஆபாயில் (அப்புடியே சாப்பிடுங்க)

 
உங்களது தொடர்ந்த பேராதரவால் 50 பாலோவர்ஸ் தாண்டி இந்த வழிபோக்கனின் பயணம் தொடர்கின்றது. நன்றிகள் பல!!

என் பிரெண்டு ஒருத்தன் ரெண்டு மூணு வருசமா புல்லாங்குழல் கத்துகிட்டு வர்றான். எப்பவாவது வாசிக்க சொல்லி கேட்டா மட்டும் ஏதாவது காரணம் சொல்லி மழுப்பிடுவான். ஆனா ஒவ்வொரு தடவையும் நாங்க டிரைன்ல ஊருக்கு போகும் போது, எங்க தலையணைக்கு எல்லாம் காத்து ஊதி தர்றது அவன்தான். இத்தனை நாளா காசு கொடுத்து தனியா கிளாசுக்கு போனதுக்கு சனி, ஞாயிறு கிழமைகளில் மெரினா பீச்சுல ஒரு பலூன் கடை போட்டு, பலூன் ஊதி வித்து இருந்தா கூட நல்லா கலெக்சன் பார்த்து இருக்கலாம்.

காமன் வெல்த் விளையாட்டு போட்டி நடுத்துறதா சொல்லிட்டு மக்களோட காமன் வெல்த்துல நம்ம அரசியல்வாதிங்க பூந்து விளையாண்டுட்டாங்க. மணிசங்கர் ஐயர் இதை பெட்ரோல் கிணறு மாதிரி தோண்ட வச்சு தீயை பத்த வச்சுட்டாரு. இதே போட்டியில  எப்படியெல்லாம் அதிகமா ஊழல் பண்ணலாம்ன்னு ஒரு போட்டி வச்சாங்கன்னா, இந்தியாவுக்கு தான் தங்கம், வெள்ளி, பித்தளை மற்றும் ஈயம் மெடல் எல்லாமே. இதுல இந்த விளையாட்டுக்கு ரஹ்மான் பாட்டு மட்டும்தான் குறைச்சல்.


தமிழ் சினிமா கொஞ்சம் கொஞ்சமா கன்னட சினிமா லெவலுக்கு முன்னேறிகிட்டு வருது. சில வருடமா சினிமால எவன் எவன் நடிக்கறதுன்னே ஒரு விவஸ்தை இல்லாம போச்சு. மலையாள, தமிழ் பிட்டு படத்துல வர்ற ஹீரோ கூட கொஞ்சம் நல்லா இருப்பாங்க. காசு அதிகமா இருந்துச்சுன்னா எவளை வேணும்னாலும் கூப்பிட்டு ஒரு ரூமுக்குள்ளையே என்ன வேணா பண்ணிக்கோங்க. எங்களை ஏன்டா தொந்தரவு பண்றீங்க "மிளகா"ய்ங்களா? உங்க கலை ஆர்வத்துக்கு ஒரு வரைமுறையே இல்லாம போச்சு. சரி படத்துல தான் நடிக்கிறிங்க. பாட்டையாவது விட்டு வைக்கலாம்ல. அதுலயும் வந்து இம்சை பண்றீங்க. டீவில ஒரு பாட்டு நிம்மதியா பார்க்க முடியல. பக்கமா ஒரு பாட்டு பார்த்தேன். ஹீரோவுக்கு பின்னாடி ஆடுற குரூப் டான்சர்ஸ் ஒவ்வொருத்தனும் பேரரசு படத்துல வர்ற வில்லனுங்க மாதிரியே இருக்கான்னுங்க. அதுல ஒருத்தன் தலை சொட்டை (ஹீரோவ அழகா காமிக்கணும் இல்ல). ரெண்டு மூணு படத்துல நடிச்சிட்டா மக்களுக்கு பார்த்து பார்த்து பழகி போய்டும். இதுதான் இவர்களுக்கு இருக்கும் நம்பிக்கையாக இருக்கலாம்.

சன் பிச்சர்ஸ் படம் வந்தாவே பயமா இருக்கு. எந்த சேனல் மாத்துனாலும் பத்து நிமிசத்துக்கு ஒவ்வொரு தடவ ட்ரைலர் போட்டு சாக அடிப்பாங்க. எந்திரன் வந்து மந்திரம் மாதிரி காதுல ஒலிச்சு நம்மள ஒழிக்க போகுது. இதிலிருந்து காப்பாற்ற சன் மூவீஸ் நிறுவனம் மக்களுக்குக்காக ஒரு வழி கொண்டு வந்து இருக்காங்க. உங்க வீட்டுல செட்ஆப் பாக்ஸ் இல்ல சன் டிஷ் இருந்துச்சுன்னா, தியேட்டர் போய் படம் பார்த்த டிக்கெட் நம்பர வச்சு அவங்களோட வெப் சைட்ல போய் ரெஜிஸ்டர் பண்ணிடிங்கின்னா, உங்க டீவில மட்டும் அந்த ட்ரைலர் வராது. உங்க வீட்டுல ஒருத்தர் மட்டும் படம் பார்த்திருந்தா பத்தாது. எல்லோரும் பார்த்து இருக்கணும். உங்க வீட்டுல சாகுற வயசுல தாத்தா பாட்டி இருந்தா, அவங்களையும் தூக்கிட்டு போயாவது படத்த காமிச்சுட்டு வந்துடனும் (எலேக்க்ஷனுக்கு ஓட்டு போட தூக்கிட்டு போற மாதிரி). அதுக்கு உங்க ரேசன் கார்டையும் ஸ்கேன் பண்ணி அந்த சைட்ல அப்லோட் பண்ணிடனும் (சரி பார்க்கறதுக்கு).

எப்பூடி? (இதை எல்லாம் படிச்சிட்டு நம்பவா போறீங்க?)


இலங்கை போட்ட ஒரு சப்ப நோ பால் மேட்டருக்கு (குண்டு போட்டத எல்லாம் விட்டுருவானுங்க) ஏதோ நோபல் பரிசு குடுக்காம ஏமாத்துன மாதிரி நம்ம ஆளுங்க பண்ற பிரச்சனை ஐயோ!! தாங்க முடியல. மத்த மதத்தை விட கிரிக்கெட்ங்கற மதம் தான் நாட்டை அதிகமா சீரழிச்சுக் கிட்டு இருக்கு. இதை எல்லாம் கண்டுக்காம இருக்க நாமலே நம்மள நாடு கடத்திகிட்டா தான் ஆச்சு.

அன்பான பேய் வீடு - ஆபாயில்

ஆபாயிலுக்கு ஆதரவு தொடர்ந்து அளித்து, எனது முதல் ஆபாயிலையும் இன்ட்லியில் வெற்றி பெறச் செய்த அனைத்து உள்ளங்களுக்கும் நன்றி.

பூம் பூம் ஷகலக்க:

கடந்த மாதம் ஊர்ல இருந்து வரும் போது டிரைன்ல டிக்கெட் கிடைக்காததால், சேலத்துல இருந்து சென்னைக்கு அரசு SETC பஸ்ல வரவேண்டிய சூழ்நிலை ஆகிடுச்சு. சரி ஏழு மணி நேரம் கொஞ்சம் கஷ்டப்பட்டு உட்காந்துகிட்டு வந்திடலாம்ன்னு நினைச்சேன். ஆனா போன வுடனே BOOM TV போட்டு அந்த ஏழு மணி நேரத்தையும் எனக்கு ஏழரையா மாத்திட்டாங்க. தீவிரவாதிக்கு கொஞ்சம் கொஞ்சமா ஷாக் கொடுத்து சித்ரவதை பண்ற மாதிரி, நம்ம மாஞ்ச வேலு வந்து காமெடி, டான்சு பைட்டுன்னு தனி தனியா பண்ணி காமித்து என்னை டர்ராகிட்டார். நிஜமேலும் நான் ஷாக் ஆயிட்டேன். உங்களுக்கு சத்தியமா நெஞ்சுல மாஞ்சா இருந்தா முழு படத்தையும் பாருங்க. இதுக்கு நடுவுல நம்ம நாசர் சார் அடிக்கடி ஒரு கம்பிய தூக்கிட்டு வந்து, இது தான் அசத்தலான முறுக்கு கம்பின்னு சொல்லி என்னோட கழுத்துல மாட்டி முறுக்கி என்னையும் அது உறுதியான கம்பின்னு ஒத்துக்க வச்சுட்டார் (உறுதியான கம்பிய எப்படி கையில முறுக்கிநார்ன்னு கேட்க கூடாது). இதுல போட்ட விளம்பரத்தையே திருப்பி திருப்பி போட்டு சாக அடிக்கறாங்க. இனி டிரையின் கிடைக்கலைனா பிளைட்டு தான்னு பஸ்ஸ விட்டு இறங்குனதுமே முடிவு பண்ணிட்டேன்.

போன வாரம் சனி கிழமை நேரம் போகலைன்னுட்டு, ராயபேட்டைல புதுசா ஓபன் பண்ணி இருக்க "எக்ஸ்பிரஸ் அவென்யு" மாலுக்கு என் நண்பனோடு போயிருந்தேன். ஸ்பென்சர்க்கு எதிர்ல சிட்டி பேங்க்க்கு பின்புறமா அமைந்திருக்கு. சவுத் இந்தியாவிலே மிக பெரிய மால் இதுதான்னு சொல்றாங்க. இந்த "அவென்யு" மால் கண்டிப்பா ஸ்பென்சரோட  கூட்டத்தையெல்லாம் ஆக்டோபஸ் மாதிரி அசால்ட்டா அடிச்சு சுருட்ட போகுது. உள்ள போனா அதி பிரமாண்டமாகவே இருக்கு. இப்பதான் 60 சதவிகிதம் கடைகள் வந்திருக்கு. இன்னும் நிறைய வர போகுது. சத்யம் தியேட்டர் இங்கே தன்னோட கிளைய, 8 ஸ்க்ரீன் உடன் ஓபன் பண்ண போகுதாம். Life Style மூணு floor -லயும் இருக்கு. Life Style -ல  கலேக்சனும்  அதிகம் கூடவே காசும். நானும் ஏதாவது டீ ஷர்ட் எடுக்கலாம்னு பார்த்தா பொம்மைக்கு போட்டு இருக்கிற ஷர்ட், பேன்ட் எல்லாம் படு சூப்பரா இருக்கு.  இதை வைத்து ஒரு கவிதை "என் பொம்முக்குட்டி காதலிக்கு".


மூணாவது floor -ல Food Court. பூந்தமல்லி Sky Walk மால் மாதிரியே, இங்கேயும் எங்க போய் சாப்பிடறதா இருந்தாலும், ஒரு கார்டு கொடுப்பாங்க. அதுல சாப்பிட எவ்வளவு செலவு ஆகுமோ அந்த அளவுக்கு பணத்த கொடுத்து (No Credit/Debit Card) அந்த கார்ட்ல top -up பண்ணிக்கணும். அப்புறம் இந்த கார்ட காமிச்சு எதெது வேணுமோ அந்தந்த கடைல போய் வாங்கி சாப்பிடலாம். போகும் போது கார்ட திருப்பி கொடுத்து கார்ட்ல மிச்சம் இருக்கிற பணத்த வாங்கிக்கலாம். Window Shopping  போறதுன்னு முடிவு எடுத்துட்டிங்கன்னா பஸ்ல போயிடுங்க. பைக்ல போயிட்டு நாலு மணி நேரம் சுத்திட்டு வந்திங்கன்னா பார்கிங் சார்ஜ் ரெண்டு வீலுக்கும் சேர்த்து பஞ்சர் போடுறத விட அதிகமாயிடும். முதல் ஒரு மணி நேரத்துக்கு 20 ரூபா. அப்புறம் ஆகுற ஒவ்வொரு மணி நேரத்துக்கும் 10 ரூபா. அந்த பார்கிங் டிக்கெட்ட தொலைச்சுட்டிங்கன்னா, 250 ரூபா பைன். Four வீலர்ன்னா Just 500.

தமிழ்ல பேய் படம் பார்த்து ரொம்ப நாளாச்சு அப்படின்னு ஆனந்தபுரத்து வீடு படம் பார்க்க போனேன். ஆஹா! இந்த மாதிரி ஜாலியா, சந்தோசமா ஒரு பேய் படத்த ரசித்து ரசித்து இதுவரை பார்த்ததே இல்ல. ஏன்னா, இது ரொம்ப நல்ல பேய். அந்த வீட்டுல இருக்கிறவங்களுக்கு சமைக்கறது, துணி துவைக்கிறதுன்னு எல்லா வேலையும் பேயே செய்யுதுங்க. இந்த மாதிரி ஒரு பேய் எங்க ரூம்ல இருந்தா பரவால்லைன்னு தோணுது. ஏன்னா, ரூம்ல பசங்க எந்திரிச்சவுடனே ஒழுங்கா பெட் சீட் மடிச்சு வைக்கறதில்ல. சமைச்சா அந்த பாத்திரத்த கழுவறதில்லை. படம் முடிஞ்சு "Film by நாகா" ன்னு இயக்குனர் பெயரை போடும் போது தான் எனக்கு கொஞ்சம் பயமாவே இருந்துச்சு.

நமீதா டச்: ஆனந்தபுரத்து வீடு, அன்பான பேய் வீடு.

I love Amy Jackson - ஆபாயில் (அப்புடியே சாப்பிடுங்க) - 23 Jul 2010

ஆபாயிலுக்கு ஆதரவளித்த அனைத்து குடி மக்களுக்கும், இனி ஆதரவு தர போகும் நல்லுள்ளங்களுக்கும் என் நெஞ்சார்ந்த நன்றிகள். நான் தமிழ் நாட்டுல இருக்கிற 234 தொகுதியில மட்டும் தான் ஆதரவு கேட்டேன். ஆனா ஹாலிவுட் பாலா அமெரிக்கால இருக்கிற டூவால் கவுண்டி தொகுதியோட ஆதரவும் எனக்குதான்னு சொல்லி அசர வச்சுட்டாரு. உங்கள் பேராதரவுடன் இதோ என் முதல் ஆபாயில்.

ஆபாயில்ன்னு அழகா பேரு எல்லாம் வச்சு ஆதரவெல்லாம் திரட்டியாச்சு. ஆனா என்னத்த எழுதி நிரப்பறது?
நாம ரசித்த எதாவது ஒரு You Tube வீடியோ. அப்புறம் ஒரு ஏ ஜோக். ம்..ம்..ம்.. என்ன பண்ணலாம்?
சரி, தோணுறத எழுதி பார்ப்போம் வொர்க் அவுட் ஆகுதான்னு. இப்பல்லாம் பதிவு எழுதறதுக்கு யோசிக்கவே தனியா சாப்பிடனும் போல.

மதராசபட்டணம் படம் பார்த்ததுக்கு அப்புறம் எமி பத்தி பயங்கரமா ஆராய்ச்சி பண்ணிக்கிட்டு இருக்கேன். விக்கி பீடியால போய், எமிய பத்தின முழு விவரத்தை படிச்சு மனப்பாடம் பண்ணிட்டேன் . எமி ஒரு lingerie மாடல்ன்னு தெரிஞ்சவுடனே எமியோட Official site -ல இருக்கிற gallery-ய ஓபன் பண்ணி ஒன்னு விடாம பார்த்துட்டேன் (ஹி! ஹி!). எச்சரிக்கை! தெரியாத்தனமா யாரும் ஆபீஸ்ல இந்த சைட்ட திறந்து பார்த்துடாதிங்க. ஏன்னா, நம்ம எமி திறந்த வெளியில் அட்டகாசமான போஸ்ல அம்சமா படுத்து கிடப்பாங்க.
அப்புறம் உங்க பக்கத்துல இருக்கறவங்க, நீங்க அசிங்கமான படத்த  பார்க்குறத பார்த்துட்டு உங்கள அசிங்கமா பார்ப்பாங்க. உண்மையா சொன்னா, அது ரொம்பவே அழகான படம்தான். ஹி! ஹி!

அப்படியே நான் எமியோட வலைப்பூவையும் பின்தொடர ஆரம்பிச்சாச்சு (உம்!..எமிய தான் பின்தொடர முடியல..). நீங்களும் போய் பாருங்க. பொண்ணு கலைஞர் டிவி இன்டெர்வியுவ் பத்தியும், சென்னை பத்தியும் நிறைய சிலாகித்து சொல்லியிருக்கா. அம்மணி மிஸ் இங்கிலாந்து பட்டத்துக்காக போட்டி போடறாங்க. நம்மால ஓட்டு போட முடியுமான்னு தெரியல. முடிஞ்சா முயற்சி பண்ணுங்க எமி ரசிகர்களே!.
இப்பவெல்லாம் தூக்கத்துல கூட எமி எமின்னு தான் உளறிகிட்டு இருக்கேன். பக்கத்துல படுத்து இருக்கிற தெலுங்கு பிரெண்டு எட்டி உதைச்சு ஏமி ரா? ன்னு கேட்கிறான். நான் 'எமி'ங்க, அவன் 'ஏமி'ங்க ஒரே ரவுசுதான். சீக்கிரம் மதராசபட்டணத்த தெலுங்குல டப் பண்ணுங்கப்பா!



எங்க வீட்டுல என்னைய கல்யாணம் பண்ன சொல்லி ரொம்ப தொந்தரவு பண்றாங்க. (எமி ஓகே சொன்னா உடனே சம்மதம் தான்..). எதுக்கெடுத்தாலும் எங்க அம்மா களவாணில வர்ற சரண்யா மாதிரி, "உனக்கு இப்ப கல்யாணம் பண்ணா தான் life சூப்பரா இருக்கும்ன்னு ஜாதகத்துல போட்டிருக்கு" அப்படின்னு அதையே சொல்ல ஆரம்பிச்சுட்டாங்க.
சரி நான் வேற கம்பெனி மாறணும்ன்னு சொன்னா, அதுக்கும் உனக்கு கல்யாணம் ஆனா தான் வேலையும் அடுத்தது நல்லதா கிடைக்கும்ன்னு ஜாதகத்துல சொல்லி இருக்கு அப்படிங்கறாங்க. சரி, இப்ப இருக்கற வீடு சின்னதா இருக்கு, ஒரு புது வீடு கட்டிட்டு கல்யாணம் பண்ணலாம்ன்னு சொன்னா, அதுக்கும் அதே பதில் தான். ஓகே அதெல்லாம் சரி, ஒரு பொண்ணும் என்னை லவ் பண்ண மாட்டேன்கிறாங்க. இதுக்கும் கல்யாணம் ஆன அப்புறம் தான் யாரவது லவ் பண்ணுவாங்கன்னு ஜாதகத்துல போட்டு இருக்கா?


போன வாரம் எங்க ரூமுக்கு என்னோட காலேஜ் பிரெண்டு ஒருத்தன் வந்தான். எவ்வளவு நேரம் தான் மொக்க போடுறது?. சரி, கேரம் போர்டு விளையாடலாமேன்னு எடுத்து வச்சு ஆரம்பிச்சோம். எனக்கு கருப்பு காயின். அவனுக்கு வெள்ளை. ஆரம்பிச்ச கொஞ்ச நேரத்துலையே கேரம் போர்டு ஆப்பிரிக்கா நாடு மாதிரி ஆயிடுச்சு. கருப்பு காயின் மட்டும் தான் உள்ள இருக்கு. எப்படிடா இவ்வளவு சூப்பரா விளையாடரன்னு கேட்டா? சின்ன வயசுல இருந்தே சாப்பிடறது, படிக்கறது, தூங்கறது எல்லாமே கேரம் போர்டுல தானாம். பள்ளி கூடத்துக்கு போறப்ப கூட கேரம் போர்டுல இருக்கற பவுடர்தான் பூசிகிட்டு போவானாம். அந்த அளவு கேரம் போர்டுல பைத்தியமாம். ரைட்டு.

இதை வைத்து ஒரு கவிதை.

வெள்ளையர்கள்
வெளியேறி விட்டார்கள்
ஆனாலும்
கறுப்பர்களுக்கு தோல்விதான்



இந்த வார பதிவுலக தத்துவம்.

"பதிவை போடு பின்னூட்டம் எதிர்பார்க்காதே"

(ஆண்டவா! இந்த பதிவுக்கு மட்டும் பின்னூட்டம் குறைஞ்சது நூறு வரணும். ஹி! ஹி!)

ஆபாயிலுக்கு ஆதரவு கொடுங்கள்.

                         ஆபாயில் உதவி: http://oldrecipebook.com/images/eggs-sunnysideup.jpg


இப்படியே இருந்தா எப்படி? நம்மளையும் நாலு பேரு பின் தொடர ஆரம்பிச்சுட்டாங்க (ஆட்டோலையா?). ஆரம்பத்துல ஏதோ சில கவிதைய மட்டும் கிறுக்கிக்கிட்டு இருந்த நாம, இப்பதான் கொஞ்சம் காமெடியையும் ஆரம்பிச்சிடுக்கோம். ஆனா கவிதையை மட்டும் வச்சே காலத்தையும், இந்த ப்ளாகையும் ஓட்ட முடியாது. அது ரொம்ப சிரமம். பள்ளிகூடத்துல பண்ணுன காதல வச்சே எவ்வளவு நாள் சமாளிக்கறது?. அதுக்கு கொஞ்ச பேரையாவது இப்ப காதலிக்கணும். இல்ல, அவங்க நம்மள காதலிக்கணும். நாமளும் எவ்வளவு நாள் தான் காதலிக்கற மாதிரியே நடிச்சு கவிதை எழுதறது

கதை எழுதினா என்ன?
கதையா? அதை எப்படி எழுதறது? சின்ன வயசுல சரோஜா தேவி கதைகள் படிச்சத தவிர வேற எந்த அனுபவமும் இல்லயே. இதுல கதை எழுதறது ரொம்ப கஷ்டம்.

அப்புறம் எப்படி பிரபல பதிவர் ஆகுறது? இதற்கு இந்த பிரபல பதிவர்கள் எல்லோரும் என்ன பண்றாங்கன்னு பார்த்தா புரியலாம். அப்பத்தான் தெரிஞ்சது ரெகுலரா ஏதாவது ஒன்னு எழுதி பதிவா போடணும். 

நம்ம ஜெட்லி அண்ணாத்த உலக தொலைக்காட்சிகளில் முதன் முறையாக போட படுகிற மாதிரியான படங்களை எல்லாம் பார்த்து ஜெட்லிய விட்டு பன்ச் விடறாரு. சில நல்ல படங்களுக்கு நடுவே அதிக மொக்கை படங்களை பார்க்கும் வலிமையை ஆண்டவன் ஒருசேர ஜெட்லியிடமே கொடுத்திருக்கிறார். ஜெட்லி அண்ணே! உங்களுக்கு மக்கள் கூட்டம்னா அலர்ஜியா? கூட்டம் இல்லாத படத்துக்கே அதிகமா போறீங்க.

ஹாலிவுட் பாலா உலக படத்தையெல்லாம் வுட்டு பிரிக்கிறாரு. பாலா அண்ணே, அதுவும் நீங்க சொல்ற 18 + படத்தையெல்லாம் ஒன்னு விடாம பார்த்துட்டு வரேங்க. ஹி! ஹி!
VISA அவர்கள் மிகவும் "உணர்ச்சி"பூர்வமா சூப்பரா கதை எழுதுவாரு. அவரோட கதைக்கு எப்பவுமே நான் ரசிகன்.

இந்த கேபிள் சங்கர் வாரா வாரம் திங்க கிழமை ஆனா கொத்து பரோட்டா போட்டுர்றாரு. நீங்க கடைசில போடுற "அந்த" ஜோக்கு நிறைய பேருக்கு அது நேயர் விருப்பம்.
பரிசல்காரன் அப்பப்ப அவியல் போடறாரு. (பிரபல பதிவர்ன்னு சொன்னதுக்கு தயவு செய்து யாரும் என்னை அடிக்க வராதிங்க அண்ணே)

அப்ப நாமளும் இது மாதிரி ஏதாவது ஒன்னு போடணும். என்ன போடலாம்?. ஆ..ஆ..ஆ..ஆ..ஆ..ஆ.. (யோசிக்கிறேன்)
ஆப்.. ஆப்..ஆபாயில்...
ரைட்டு... இனிமேல் ஆபாயில் போடலாம்.
இது ஒரு நல்ல முடிவுன்னு தோணுது. ஏன்னா? ஆபாயில்ங்கறது எல்லோரும் அடிக்கடி சாப்பிடறது. நிறைய பேருக்கு புடிக்கும். ஹார்லிக்ஸ் மாதிரி அப்படியே சாப்பிடுவாங்க.

இதற்கு எனக்கு நம்முடைய தமிழ் குடிமகன்களின் ஆதரவு 234 சட்ட மன்ற தொகுதிகளிலும் முழுமையாக கிடைக்கும் என நம்புகிறேன். என்னுடைய ஆபாயில் படித்து அளவுக்கு அதிகமாக குடித்து ஆபாயில் போடுவர்களின் எண்ணிக்கை அதிகரிக்கும் பட்சத்தில் அரசின் டாஸ்மாக் வருவாயும் கணிசமாக உயரும் என்ற காரணத்தால் தற்போதைய அரசின் ஆதரவும் இதன் மூலமாக எனக்கு கிடைக்க பெறுமென உறுதியாக நம்புகிறேன்.

இதற்கும் மேலாக பல அரசியல்வாதிகள், நடிகர் நடிகைகள், காமெடி நடிகர்கள் ஆகியோரின் ஏகோபித்த ஆதரவு நமக்கு கிடைத்துள்ளது என்பதை இங்கு மகிழ்ச்சியுடன் தெரிவித்து கொள்கிறேன்.
கீழே உள்ள படங்களில் யார் அரசியல்வாதி, யார் நடிகர், யார் காமெடி நடிகர் என்று குழம்பினால் அதற்கு ஆபாயில் கட்சி நிர்வாகம் பொறுப்பல்ல.

(இப்படிதான் நமீதாவுக்கு வணக்கம் வைக்க தெரியும். கண்டுக்காதீர்கள். நமக்கு ஆதரவு மட்டும் தான் முக்கியம். இப்பதான் மக்கள் ஆதரவு கொஞ்சம் கிடைச்சிருக்கு. அதனால் கவர்ச்சி படம் போட கூடாதுங்கறதுக்காக நானே MS Paint யூஸ் பண்ணி கவர்ச்சிய மறைச்சிட்டேன். ஹி! ஹி!. அப்படி செய்யா விட்டாலும் சில பெண்ணியவாதிகள் வந்து கரிய பூசிடுவாங்க. )


ஒரு வேளை ஒரு சில காரணங்களால் என்னுடைய ஆபாயில் யாருக்கும் பிடிக்காமல் போய், மோசமான விமர்சனங்கள் உண்டாகி என் மேல் முட்டை தாக்குதல் ஏற்பட்டால், அதை கொண்டு நிஜ ஆபாயில் சாப்பிட கூடிய சாத்திய கூறுகளும் உண்டாகலாம்.

ஆகவே என்னுடைய ஆபாயிலுக்கு நாலாபுறமும் உங்களுடைய பேராதரவை தந்து ஆபாயிலை வெற்றி பெற செய்யும்மாறு அன்புடன் கேட்டு கொள்கிறேன்.

                  டேய்! ஒழுங்கா படிங்க ஆபாயில்               
                      இல்ல குறைச்சிடுவேன் உனக்கு Half ஆயுள்.  

                       ஆபாயில் சாப்பிடு கண்ணு! 


அசின் : இதற்கு மேலும் யாராவது ஆதரவு கொடுக்கல, அப்புறம் மிராண்டா குடிச்சிட்டு வந்து மெர்சலாக்கிடுவேன். ஜாக்கிரதை!